O último samurai. . .
Telegrama de Hospital em Portugual
Dia Dos Namorados!
No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele joga um spray de perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.
- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com Adivinha quem é! . -
Explica o sujeito.
- Mas para que? - Pergunta o funcionário.
- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Um Advogado e um Medico. . . No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50, 00 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100, 00 do advogado.
Um advogado e um médico estavam em uma festa.
De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta:
-"Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa? " -"Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho. " - Diz o advogado.
O Telefone
Um jovem advogado montou um luxuoso escritório.
Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha.
Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro!
O jovem advogado, deliberadamente, faz com que ele espere quinze minutos.
Depois, para impressionar ainda mais, pega o fone no momento em que o cliente entra e finge estar dando um telefonema muito importante.
Meu caro diretor geral. . . Estamos ambos perdendo tempo. . . Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de vinte milhões. Bem, está combinado!
E coloca o fone no gancho. O cliente parecia de fato estar muito impressionado. Quase confuso.
O que o senhor deseja?
Eu. . . Eu vim instalar o telefone.
ADVOGADOS x ADMINISTRADORES
Três advogados e três administradores estavam viajando de trem para umaconferência.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os
três administradores compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos advogados)
- Espere e verá – respondeu um dos administradores.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três
administradores se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro pedindo:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal
pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a ideia genial.
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os administradores
compraram apenas um bilhete, e para espanto destes, os advogados não
compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? – Um administradores perguntou
perplexo.
- Espere e verá – respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os administradores se espremeram dentro de um banheiro e os
advogados, em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro
dos engenheiros, bateu e disse:
- A PASSAGEM, POR FAVOR!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda
- O senhor é advogado, diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, nota-se que não entende droga nenhuma do que está falando, devolve já o meu cachorro!!!!
Um jovem advogado pega uma causa que é um grande abacaxi: O cliente dele é acusado de roubo e foi pego em flagrante. Mas ele resolve adotar uma defesa original:
- Meritíssimo, o braço de meu cliente passou por um vidro pouco sólido e recolheu alguns objetos miúdos que não valem muito. Permita-me observar que mesmo se o braço dele é culpado, meu cliente não pode ser condenado porque seu braço não é ele. Entendo que seu braço seja punido, mas seria uma injustiça
condenar o indivíduo todo!
O juiz, bem humorado, observa o advogado com um sorriso nos lábios e sentencia:
- Acho sua lógica fascinante, e, levando em conta seu ponto-de-vista, condeno o braço a doze meses de prisão. O acusado pode acompanhar seu braço se o desejar.
O advogado sorri ao ver seu cliente dirigir-se ao escrivão, soltar e entregar seu braço artificial e sair do tribunal.
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer uma
jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado
insiste e diz que é um jogo muito simples: Cada um faz uma pegunta ao outro
e, se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro. Se não souber, tem que pagar
ao outro R$ 10.
A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e
diz que dará uma chance a mais para a loira: Se ela errar, pagará R$ 10, mas
se o advogardo errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de
acabar com esse tormento.
O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.
Agora é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em
todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e
acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado,
ele envia uns Msns para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela
pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.
O advogado não se contém, acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10, entrega-a para o advogado e volta a dormir.
Fotos engraçadas!!!
O amor é cego...
O amor é cego...
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